Fruitvliegjes (column Nick Hoekman)

“JAAAAA, DAAR LOOPT ER EEN”, ik hoor een mensenmassa schreeuwen, verschrikt kijk ik om en raak haast verstijfd wanneer ik een man of vijf op me af zie draven. De adrenaline spuit door mijn aderen en overmand door stress laat ik een zojuist gekochte pot aardbeien-jam kapot vallen op de klinkers voor mijn huis, de vijf schaduwen komen met rasse schreden dichterbij en enkele seconden later voel ik doffe dreunen op mijn hoofd, ik duik ineen en hoop dat deze nachtmerrie snel voorbij gaat. Tien tellen later hoor ik de buurvrouw roepen dat ze met rust moeten laten en dat ze een ijsje krijgen wanneer ze nu even braaf op de trampoline gaan springen. Ik was zojuist in een hinderlaag van waterballon terroristen gelopen, kindsoldaten op driewielers met langwerpige oranje puntvlaggen die onschuldige blanke mannen bestoken met huisgemaakte waterbommen.

Het kan ook gewoon zijn dat de warmte naar mijn hoofd is gestegen en het allemaal iets onschuldiger ging, zou maar zo kunnen. De hitte doet rare dingen met een mens, van de een op de andere dag zijn we in rep en roer want er werd een heus hitteplan afgekondigd. Dat heeft natuurlijk zo ook zijn voordelen, je kunt nu zonder lastige vragen gesteld te krijgen rustig om 06:00 een Festini perenijsje door de Brinta roeren. Of een hele Viennetta tussen twee volkoren boterhammen, u weet wel, zo’n 2e kerstdag toetjes classic voor na het gourmetten.

Nadeel van de warmte, zijn de huisbezoekjes van insecten. Muggen, maar vooral fruitvliegjes. Fruitvliegjes zijn eigen de noemer ‘insect’ helemaal niet waard, je moet deze dingen niet belangrijker maken dan ze in werkelijkheid zijn. Laat de politiek zich daar maar eens druk over maken, deze minuscule gelukszoekers die ongevraagd je gehele aanrecht bezetten en er niet over peinzen om te vertrekken wanneer je ze dit lief vraagt. En echt, er zijn tijden geweest dat ik heel veel geduld heb gehad met fruitvliegjes. Maar dat is dus sinds vorige week verleden tijd, als een dictator heb ik mijn eigendommen ontzet van dit tuig en staat de teller ondertussen op honderdveertigduizend vermoorde fruitvliegen.

Mijn moeder gaf me deze geweldige tip: leg een citroen in de oven, wacht een half uur, doe de oven dicht, zet hem op 220 graden, ga ondertussen de krant lezen en de fruitvliegen worden levend verband. Dit stukje preventief fruitvliegen om zeep helpen zal de geschiedenisboeken in gaan als ‘De Genemuider Genocide’.
Oh, appelazijn in combinatie met afwasmiddel werkt ook heel goed om de fruitvliegjes te verdrijven hoor. Maar dat klinkt niet zo stoer.